Eu tenho depressão...
Isto é fato...
Faço tratamento, terapia, tomo Frontal, Efexor XR, Carbamazepina e Puran t4, porque a depressão me desenvolveu Hipotiroidismo..
Estou com depressão há quase 5 anos, mas apenas há 2 anos faço tratamento...nos primeiro sinais, sintomas, achei que era coisa passageira, que sairia desta sozinha...o tempo foi passando e eu piorando.
Meu corpo me dava sinais que algo estava errado. Comecei a sentir fortes dores de estômago, muito enjôo, e vômitos constantes. Emagreci 12 kgs em 2 meses, desidratei. Sentia vontade de morrer e uma culpa sem tamanho.Tive crise do pânico. Parecia que eu era culpada por tudo...culpa por gostar, culpa por não gostar, culpa por causas banais...me sentia o pior de todos os seres humanos e não entendia a causa, o porque de tudo aquilo . Perguntava pra Deus, o que eu tinha feito de tão grave, pra estar passando por tudo aquilo...sou casada, tenho 3 filhos, uma família que me apoia, enfim tudo aparentemente perfeito....
Mas o que eu não sabia, é que dentro de mim, eu estava cheia de traças, e que fizeram a minha estrutura desabar.Desabou literalmente, não havia mais conserto. teria que reconstruir tudo novamente. Então, com muito sacrifício, EU, só, porque até então, ninguém me convencia, resolvi ir atrás de tratamento, pois do jeito que estava, piorando a cada dia, não podia ficar Um dia olhei nos olhinhos da minha filha, cheio de lágrimas me perguntando "Mãe, você não vai morrer né?"..e foi daquele instante que resolvi procurar ajuda e entender porque, aquilo tinha acontecido comigo ? Justamente comigo ?
E graças a Deus, encontrei uma psiquiatra, Dra Claúdia, que me ajudou e esta me ajudando muito me livrar dos meus "fantasmas".
Eu tinha problemas mal resolvidos na minha vida, desde a infância, que ficaram guardados na minha memória...descobri também que me frustrei, por não ter tido a vida que idealizei para mim...me culpava o tempo todo por minhas escolhas...me culpava até memso por eu não ter sido culpada de nada...Pra piorar a situação, meu marido sempre foi muito ciumento,eu eu não dava e nunca dei motivos, e eu para não dar motivos para briga, me afastei das pessoas mais importantes da minha vida, meus amigos...me tornei uma pessoa SÓ. Eu só vivia para casa, para os filhos e para o marido...me anulei como pessoa, como ser humano, me coloquei em último lugar pelo bem deles e "meu"
Me esqueci que eu era um ser humano, único, com minhas vontades, com meus sonhos, com meus ideais.
marido via tudo distorcido. Minha vida virou um inferno, literalmente...mas por causa dos meus filhos, eu fui aguentando, até que chegou um dia, que eu resolvi que não iria mais viver. Coloquei um frasco inteiro de remédios na minha boca achando que seria o fim..mas não foi...dormi mais de 1 semana...e depois deste dia, com o susto que todos levaram, então as pessoas começaram a me dar mais atenção e perceberam que realmente não era frescura e muito menos pra chamar a atenção...eu queria mesmo morrer, sumir, dar fim na minha vida, daquela angustia...nada mais fazia sentido, nem mesmo meu filhos já não me importavam mais...e foi assim...
Passei por crises depressivas graves, várias e várias vezes, mas foi depois destas crises, que eu econsegui fazer com que as pessoas me enxergassem e vissem...EI...EU ESTOU AQUI !
Tivemos muitas e muitas conversas, consegui me expressar, colocar pra fora tudo o que eu estava sentindo sem medo, sem raiva, e com muita consciência do que eu estava falando...
Hoje, graças a Deus, muita coisa mudou...não posso dizer que estou curada, porque não estou, mas já consigo fazer muitas coisas que antes eu nem sequer me atrevia fazer....conversar com meus amigos, era uma delas.... Hoje, já consegui reunir algumas amigas em minha casa, já converso com alguns amigos, sem que por trás tenha desconfiança (pelo menos eu acho que não) e é o que eu preciso..de confiança !
Bom por hj é só...outro dia volto a escrever um pouco mais...
Por Cleo....
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